lélèx, un peu déjantée mais sympa quand même!

Je prends le bus. Bus de nuit.

C’est dingue comme ce bus possède une mine d’or pour représenter de la société.

Pour une fois je ne monte pas à la gare mais j’ai réussi à avoir une place, dans le sens de la marche, contre la fenêtre.

Sur une vingtaine de personnes, à peu près 5 sont blanches… Représentation de la société.

Tiens,  pour une fois je ne vois que 2 voiles, bizarre… Ha mais oui c’est vrai, à cette heure là les voiles sont déjà rentrés dans leur foyer.

Je m’assois, mes canaux sensoriels sont ouverts, hyper ouverts. Et voilà ! C’est ça qui est fondamentalement chiant ! Ils s’ouvrent, se ferment  tout le temps, partout, quand ils veulent et sans prévenir. Je capte des choses que je n’ai pas forcément envie de recevoir. Je ne capte pas forcément des choses que j’aimerais/devrais  recevoir. Je ne les contrôle pas très bien… Pas longtemps que je travaille dessus, que j’essaie de développer ce « don ».

Il y a le jeune couple qui s’engueule, ho doucement biensûr, mais le langage du corps est là, il parle, elle a le regard noir, il  a tous les membres de son corps crispés lorsqu’il pose ses yeux sur elle.

Toutes ces ondes négatives…

Il ya beaucoup d’individus seuls, rentrant chez eux.

Il ya les 2 copines black de 16 ans qui essayent de draguer un mec derrière moi, super pas discrètement.

Et il y a moi, observant le monde qui m’entoure, je me sens étrangère.

Un arrêt.

Je la vois arrivé, titubante. Pourquoi mes canaux sont ouverts?

Cheveux longs bruns, sales et gras, habillée presque en haillons. Elle a ce visage des gens qui ont mal, mal à la vie. Ces dents sont défoncées par l’alcool ? La drogue ? La pauvreté ? La malbouffe ? La vie ?

Un papy se lève pour descendre, et une autre personne prend sa place. Elle bouscule.

«  On peut pas passer ou quoi ?! »

Je la vois arrivé, vers moi. Pourquoi mes canaux sont ouverts, mais pourquoi ?

Elle s’assoit à côté de moi.

Elle mange. Elle boit. Tous ses gestes sont incontrôlés, secs, crispés comme si tout son corps n’étaient que mal-être, elle n’en veut pas, de ce corps.

Et je ne peux m’empêcher de sentir  une boule de stress, de faiblesse, de tristesse, de détresse envahir l’espace autour d’elle. Mon espace, donc.

Je tourne la tête, je sens qu’elle veut parler, je regarde dehors. Je laisse mon esprit divaguer.

Il part en voyage.

Alors, elle parle toute seule. Il y’en a toujours qui font ça dans le bus de nuit. En général je les attire…

Surement encore une histoire avec mes canaux sensoriels de communication. Les gens doivent sentir que je peux recevoir leur boule.

Mais là je n’ai pas envie. Je veux juste laisser mon esprit s’évader et observer  les gens, le monde. Je suis au Guatemala….

Son téléphone sonne, « ho putain il me fait chier ce mec mais merdeee ! ».  Elle a du mal à attraper son portable coincé dans sa poche de jean serré.

« J’arrive je suis aux tonnelles là c’est bon hein ! ». Mensonge, et cette voix à moitié en pleurs.

 Battue surement…

Comment je le sais ? Ca se sent. Je sens ces choses là.

Pendant que moi j’aimerais que le mien vibre, elle, elle  voudrait qu’il la lâche tout simplement.

Ironie de la vie.

Elle se gratte la jambe, se relève. Elle cherche quelque chose dans son sac. S’arrête.

 Chaque geste saccadé est accompagné d’une onomatopée. « ha ! » « putain ! » « tsss » « pffff » « mais »….. Tout n’est qu’agression chez cet être.

Elle se tourne vers moi. Je ne la regarde pas, non, je ne suis pas au travail, je ne veux pas. Je garde ma tête de l’autre côté. J’ai bien compris qu’elle voulait déverser.

Je sens tant de violence, tant de haine, tant de colère. Je ne veux pas, pas ce soir, non.

Elle me submerge d’émotion.

Mon arrêt arrive bientôt. Ouf !

Elle se tourne de l’autre côté, et trouve une oreille. Je le sentais arriver.

« Je viens de travailler 16 heures, et lui…lui… Il veut encore que j’arrive vite ! (…) »

Elle gerbe ce qu’elle a gerbé…. J’entends ce que je ne voulais pas écouter.

Peu d’articulation possible dans ses mots, mais on comprend. Je comprends qu’elle ne veut pas rentrer. Qu’elle ne veut pas le voir. Qu’elle en a marre de travailler pour nourrir quelqu’un d’autre qu’elle. Qu’elle veut pleurer. Qu’elle veut boire pour oublier sa vie de merde, pour ne pas penser, pour s’anesthésier.

Elle s’endort, ou presque. Sa tête tombe, se relève, des paroles inaudibles sortent de sa bouche.

Même dans son pseudo sommeil je sens qu’elle est mal dans sa peau.

Mon arrêt. Je me lève. Je fais attention de ne pas la bousculer, elle bouge un pied.

Je descends.

Mais qu’est ce que je fous ici ?

Ce monde n’est pas le mien. Je ne me sens pas appartenir à cette société qui rend les gens tristes et fous.

 

Tiens,

je reviens par ici...
Tellement de choses se sont passées depuis mars, je ne pourrais pas toutes les énumérées...
Mais je dirais que je vais bien! C'est d'ailleurs pour cela que je n'ai pas du prendre le temps d'écrire par ici..
Alors voilà, j'aime ma vie, la vie, ma vie du moment.
Je fais de magnifique rencontres, c'est ça que j'aime dans la vie, les rencontres.
Je me retrouve, de plus en plus je ressemble à ce que je veux ressembler.
Mon combat militant, ma vie professionnelle, mes relations amicales/amoureuses... Je construis ma vie, je mets une pierre après l'autre à l'édifice.
Édifice qui correspond à mes rêves les plus fous. Construction du plus Beau terrain de ma vie.
Je vibre, je ris, je m'amuse, j'ai des émotions, des sensation, je suis en colère, j'aime, j'aime plus.... JE VIS!!!!
Des discussions profondes avec des gens censés, une colonie de vacances avec des ados....
Je comprends aujourd'hui que le plus important c'est de vivre  "ici et maintenant".
Il faut profiter du moment présent à 200%. Continuer à rêver, les rêves font avancer, tous ne sont pas réalisables mais dans la mesure où certains le sont, donnons-nous les moyens de les concrétiser.
Je retrouve mon âme créative et artistique, l'inspiration est là. Cela prouve que je me retrouve et que je vis pour moi sans m'oublier, me perdre.
Il aura fallut une rupture douloureuse pour que je comprenne tout ça.
Mais pour moi les échecs ne sont pas négatifs, bien au contraire, rien n'arrive par hasard dans la vie!
Une fin est synonyme de recommencement, nouveau début...
Je devais vivre cela pour comprendre que ça ne me correspondais pas, et commencer à entamer autre chose pour ma vie.

Je suis apaisée, réfléchie, je sais plus que jamais ce que je veux, ce que je ne veux pas/plus.

Et je dis donc merci à la vie, je lui souris et je la baise pour la faire jouir bien fort!

Je me dis qu'aujourd'hui, elle apprécie, elle aime pas les gens qui lui font la gueule! Ça je l'ai bien capté!!

Ma devise de vie du moment (et je pense qu'elle restera pour une période illimitée):

"La tête dans les nuages mais les pieds sur terre"

oulalalalalla!!
ça fait un bail hein!!!!
Alors, il s'en est passé des choses depuis le temps!
Soutenance de mémoire pas eue à cause du manque de pratique dans mon stage de brin! je repars donc pour un an!
J'ai retrouvé un stage qui se passe plutôt très bien, merci crine!!^^
Je suis au chômage depuis 5 mois maintenant et franchement J'EN AI RAS LE BOL!!!!
Non mais c'est vrai j'en ai marre de rien foutre de mes journées, je m'occupe, je fais plein de trucs mais je voudrais un travail moi!!
Même un petit mais un travail quoi!! je commence à avoir réellement besoin d'argent en plus, c'est pas une vie le RMI.
Des dettes qui tombent par ci par là et hop me voilà dans un gros caca!
Alors si vous avez des tuyaux surtout : n'hésitez pas à me faire signe!!!
Et sinon j'ai envie de dire ; vive accro'jeux et vive Pink freak'x, mon asso et mon collectif, au moins grâce à eux j'ai des activités!!
J'ai fais mon spéctacle d'impro aussi et ça c'était trop de la balle tout de même!! ça faisait tellement longtemps que j'étais pas montée sur scène, et ben franchment ça fait du bien!!!!
Et pi, ma dernière lubbie c'est la "mooncup". Moyen écologique, économique, et confortable de protection menstruelle. C'est sorte de petote coupelle qui receuille les menstruations, on la vide, on la néttoie et on la remet! J'ai eu du mal à m'y habituer mais c'est comme les tampons au début en même temps..
Et franchement c'est SUPER!!!! on la sent pas du tout!
Pour plus d'infos, n'hésitez pas à me demander ou sinon d'aller voir ici

au plaisir les amiEs...

wow wow wow!!!
Alors me voici chômeuse depuis 1 mois et je dois dire que c'est pas mal!!
J'adooore le chômage!
Bon sans rire j'aime bien parceque je fous rien mais en même temps j'ai plein de truc à faire!
j'ai jamais autant été occupée que depuis que je suis au chômage dingue non?!!
Je désespère de trouver du boulot sur Montpellier même, je pense même que ce sera IMPOSSIBLE!
Je construit mes CV, merci les "ateliers" de l'ANPE, j'y allais à reculons et en fait ça sers vachement, sisi!!
J'ai eu une grosse mésaventure sur mon lieu de stage où maintenant je suis bénévole (surement plus pour longtemps)... C'est dingue comme les gens sont fermés à de nouvelles disciplines. Durant ma formation on nous en avait parlé mais je pensais pas à ce point! m'en suis pris plein la gueule!
Moi je pense que les gens des milieux du soin se bataillent des places, des définitions de telle ou telle pratique pour quoi finalement?
Et ben c'est des batailles de pouvoirs moi je vous le dis! c'est toujours la même histoire! Je maintiens par ailleurs que les personnes qui sont du courant psychanalytique sont des intolérants des autres courants que le leur! "moi j'ai la vérité, c'est comme ça que ça marche et pas autrement" brrrrrrr! ça me donne des frissons rien que d'y penser!!!!!
Alors que finalement si on voyait tous les chose comme complémentaires ça irait mieux!! on est là pour soigner les gens qui sont pas bien point!
L'être humain est tellement complexe qu'il n'existe pas une seule façon de soigner mais des multitude merde! Si on prend les gens que d'un suel point de vue ça marceh pas!! bref voilà mon premier pas dans le combat pour la reconnaissance de l'art-thérapie...Ca fait mal mais c'est pas plus mal, je me fais mes premières armes!
Et sinon ma dernière addiction c'est facebook!! Je me suis mise à ce petit jeu....
C'est horrible je suis accro!!! entre les jeux, les groupes et les commentaires qu'on peut laisser sur les profils de ses potes, je kiffe ma race!!!!!!
Mais j'y passe tout mon temps c'est horrible!! Et quand je ne suis pas dessus j'y pense tout le temps!!!ça devient obsedant c'est graveeeee!!!
pitiééééé sauvez moi du cercle vicieux fessbouck!!!!

Holalalala!!!
ça y'est j'ai bouclé mon mémoire depuis une semaine aujourd'hui!
je l'ai eu 30 minutes dans les mains puisque c'était un exemplaire pour correction mais qu'est-ce que je suis fière!!!!
132 pages exactement bon d'accord j'ai triché j'ai mis un interligne 1,5 mais quand même!
J'attends impatience les corrections qui ne devraient pas tarder à arriver.....
Du coup je pense que je ferais ma soutenance avant les vacances de noël ça serait un beau cadeau pour moi et tout mon entourage!!!
Franchement c'était pas gagné d'avance mais j'ai réussi mon défi! 2mois pour rédiger un mémoire! j'y croyais bof mais je me suis fait confiance et j'ai réussi!!!!!
Je suis trop contente et depuis je me sens super légèreeeeeeee!!!!!
Y'a comme un poids en moins dans ma vie!!
Bon il reste évidemment à soutenir mais c'est vraiment de la nioniotte par rapport à ce que je viens de vivre!
Ca y'est j'ai pouvoir reprendre une vie sociale faire la fête sortir voir des gens!!!!youhouhouhou!!!le bonheur quoi
Et pour me récompenser de tout ça, je fais mon premier pas dans la vraie vie active,
J'ai rendez-vous au assedics aujourd'hui pour toucher mon chômage! youpi!
Après je me pose une question pour l'anpe... Le problème c'est que je n'aurais pas encore mon diplôme
et je ne vais évidemment pas déclarée que je suis étudiante sinon je toucherais encore moins voire même pas du tout!!
Donc comment je vais faire??? grand question! surtout qu'après quand je l'aurais il va sortir de nulle part comme ça? ils me dire que je me fou de leur gueule ce qui sera pas forcément faux...
Bon si vous avez des réponses ça m'aiderait peut-être!
Sur ce je vais me préparer à ce grand rendez-vous de ma vie!!!
a bientôt pour de nouvelles aventures!!